"Notas de Windows"
Duplique su espacio de disco: borre Windows !
Windows: Convierte su Pentium en una XT ...
Windows 95 salio ! ( PC Maganize, Abril de 2013 )
Windows: emulador de XT para una AT
Windows 95: Nueva perspectiva, el mismo multi-choque de programas
Windows no es un virus, los virus hacen algo
Windows: De la gente que te trajo EDLIN !
Tienes el tiempo en tus manos ? Compra Windows !
Microsoft Windows ... un virus con soporte de mouse
Boletin urgente: Microsoft anuncia Visual Edlin para Windows
Lo siento, este virus requiere Microsoft Windows 3.x
Una computadora sin Windows es como un pez sin bicicleta
Estas usando Windows o esa es solo una XT ?
Proximamente: EDLIN para Windows
DOS 6.0 y Windows 3.1 - Una tortuga y su interprete de comandos
DOS es solo un sistema operativo que corre Windows 3.1
Informe a Picard: "No, Capitan, yo NO corro WINDOWS !"
Diferencia entre un virus y Windows ? Los virus raramente fallan
Error 005: cargando Windows - vuelva ma�ana
Padre, perdoneme, fui pescado usando Windows ...
Nunca olvidare la primera vez que corri Windows, pero estoy intentando
Si Windows es de facil uso, por que necesitas un manual de 678 paginas ?
Si Windows apesto fue bueno para algo !
Masoquista: programador de Windows con una sonrisa !
Mi ultimo protector de pantallas: Cortinas para Windows
Nuevo Windows 4.0: programado en Turbo Logo++
Nuevo de McAfee: WinScan - Remueve todos los programas de Windows
Sin espacio - Borrar Windows ? [S]i [C]laro que si!
Windows 3.1 - El mejor juego de solitario que puede comprar por $89
Windows 3.1 vs OS/2 = Michael Jackson contra Mike Tyson
Windows95 sera sacado tan pronto como Windows 3.1 termine de cargar
Windows multitarea: estropear varias cosas al mismo tiempo
Windows - Un juego de solitario que requiere 16 MB y disco duro
Windows tiene la habilidad de estropear 2 cosas a la vez !
ALERTA DE VIRUS
Lista de nuevos virus descubiertos.
VIRUS LORENA BOBBIT: Remueve la parte vital de su disco duro y entonces la
vuelve a colocar. (Pero esa parte nunca trabajara de nuevo.)
VIRUS PAUL REVERE: Este revolucionario virus no molesta. El le advierte de
impedir un ataque al disco duro -- una vez si es por medio de LAN, dos
veces y es por medio de C:>.
VIRUS CORRECTO POLITICAMENTE: Nunca se llama a si mismo un "virus", en lugar
de eso se llama a si mismo como "un microorganismo electronico."
VIRUS DEL DERECHO A LA VIDA: No le permitira borrar ningun archivo, no
importa cuan viejo sea. Si usted intenta borrar uno, el le pide primero que
vea un consejero para las posibles alternativas.
VIRUS MARIO CUOMO: Seria un gran virus, pero se niega a correr.
VIRUS ARNOLD SCHWARZENEGGER: Es un virus residente en memoria. Volvera.
VIRUS DAN QUAYLE: Hayg ajgo mhalu cnn zu komputahora, piro noh buedo
himajinat gue serra!!.
VIRUS ECONOMISTA DEL GOBIERNO: Nada trabaja, pero todos los diagnosticos de
software indican de todo esta bien.
VIRUS DE LA BUROCRACIA FEDERAL: Divide su disco duro en cientos de unidades
peque�as, cada una de las cuales no hacen practicamente nada, aunque cada una
reclama ser la parte mas importante de su computadora.
VIRUS TERRY RANDLE: Imprime "Oh no, no lo haras" cuando escoges "Abortar"
del mensaje "Abortar, Reintentar, Descartar".
VIRUS TEXAS: Se asegura de que sea mas grande que cualquier otro archivo.
VIRUS CONGRESIONAL: La computadora se pega, la pantalla de divide
erraticamente con un mensaje apareciendo en cada mitad culpando a la otra
mitad por el problema.
VIRUS AEROLINEA: Usted esta en Dallas, pero sus datos estan en Singapur.
VIRUS DEL COMPLEJO DE EDIPO (FREUD) : Su computadora se obsesiona con
casarse con su propia tarjeta madre.
VIRUS CONGRESIONAL #2: Corre cada programa en el disco duro simultaneamente,
pero no permite que el usuario haga nada.
VIRUS KEVORKIAN: Ayuda a tu computadora a caerse como un acto de misericordia.
VIRUS VIAJE A LAS ESTRELLAS: Invade su sistema en lugares donde ningun virus
ha llegado antes.
VIRUS DEL CUIDADO A LA VIDA: Examina su sistema, no encuentra nada malo, y
envia un cobro por $4,500.
VIRUS GEORGE BUSH: Empieza diciendo, "Lean mis documentos ... No hay nuevos
archivos!" en la pantalla. Procede a llenar todo el espacio libre de su
disco duro con nuevos archivos, y entonces le hecha la culpa al Virus
Congresional.
VIRUS Departamento de Policia de Los Angeles: Reclama sentirse acosado por
los otros archivos en su PC y los borra en "defensa personal".
VIRUS ORAL ROBERTS: Le dice que si no le envia un millon de dolares, el
programador le decomisara este virus.
30 cosas que hacer en un funeral
1. Digale a la viuda que el ultimo deseo del difunto fue que ella hiciera
el amor con usted.
2. Digale al pantionero que no puede cerrar el cofre hasta que usted
encuentre los lentes de contacto.
3. Golpee al difunto y digale a la gente que el lo golpeo primero.
4. Digale a la viuda que usted era el amante homosexual del difunto.
5. Pidale a alguien que tome una foto de usted dandole la mano al difunto.
6. En el cementerio, juege taps en un kazoo.
7. Deambule diciendole a la gente que usted ha visto el testamento y que
ellos no estan en el.
8. Pidale a la viuda que le de un beso.
9. Conduzca detras de la limosina de la viuda sonando su claxon.
10. Digale al pantionero que su perro acaba de morir y preguntele si el puede
meterlo en el cofre.
11. Ponga un huevo duro en la boca del difunto.
12. Ponga un trampolin bajo la viuda.
13. Deje un mu�eco de peluche en las manos del difunto.
14. Digale a la viuda que usted tiene que irse temprano y preguntele si
el testamento puede ser leido antes que el funeral termine.
15. Inste a la viuda que le de la pierna de madera del difunto a alguien
pobre que no tenga nada de le�a.
16. Deambule diciendole a la gente que al difunto no le caian bien.
17. Use la lengua del difunto para mojar una estampilla.
18. Pidale a la viuda el dinero que el difunto le debe.
19. Haga una colecta para pagar las deudas de apuestas del difunto.
20. Preguntele a la viuda si usted puede tener el cuerpo para practicar
la elaboracion de tatuajes.
21. Ponga goma loca en los labios del difunto justo antes del ultimo beso
de la viuda.
22. Presentese en el servicio funebre con un traje de payaso.
23. Si la viuda llora, suene una trompeta cada ves que ella se suene la
nariz.
24. Cuando nadie mire, ponga dientes plasticos de vampiro en la boca del
difunto.
25. Lance un pu�ado de arroz en el difunto y grite "CASADOS! CASADOS!" y
pretenda desmayarse.
26. En el cementerio apueste cuanto tiempo toma el cuerpo en descomponerse.
27. Digale a la viuda que cuando se incline lanze tierra en el cofre.
28. Circule una peticion para tener el cuerpo coleccionado en lugar de
enterrado.
29. Digale a todos que usted es de Hacienda y que esta confiscando el cofre
por no pagar impuestos.
30. Prometale al ministro cien dolares si el no mantiene la cara derecha
mientras elogia al difunto.
Nuevo Metodo Para Perder Peso
Ha oido hablar del chico gordo que ha intentado cualquier dieta en el
mundo en un intento para perder peso? El ha intento la dieta Scardale, la
dieta Naval, Weight Watchers, y muchas mas. Nada sirvio. Un dia, el estaba
leyendo el periodico cuando noto un anuncio peque�o que decia:
Pierda peso
Solo $1.00 la libra
Llame (202) 208-0238
El hombre decidio intentarlo y llamo al numero. Una voz en el otro lado
le pregunto, 'Cuanto peso desea perder?', a la cual el hombre respondio,
'Diez libras.' La voz replico, 'Muy bien, deme su tarjeta de credito y
nosotros le enviaremos una representante a su casa en la ma�ana.'
Alrededor de las 9:00 de a.m. el hombre escucho que tocaban la puerta.
Habia una peliroja hermosa, completamente desnuda excepto por un letrero
alrededor de su cuello que decia, 'Si me agarras, me puedes cojer'.
Bueno, el vivido muchacho la siguio por la cocina, la sala, los cuartos,
alrededor de toda la casa. Finalmente, el la atrapo. Cuando el estaba a punto
de disfutarla, ella dijo, 'Rapido, vaya al ba�o y pesese!'. El hizo justo
eso y se sorprendio que encontrar que habia perdido diez libras, exacto lo
predecido!
Esa tarde el llamo al numero de nuevo. La voz del otro lado le pregunto,
'Cuando peso desea perder?', a la cual el hombre con menos peso le respondio,
'Veinte libras.'
'Muy bien', le dijo la voz del telefono, 'Deme su numero de tarjeta de
credito y le enviaremos una representante a su casa en la ma�ana'.
Alrededor de las 8:00 a.m. de la siguiente ma�ana el hombre escucha que
tocan la puerta. Cuando el abre la puerta ve una bella rubia solo con zapatos
de tacones y un letrero alrededor de su cuello diciendo 'Si me agarras, me
puedes cojer.' La caseria duro un poco mas esta vez y el hombre casi exhausto,
pero finalmente la atrapo. Cuando el iba a empezar ella dijo, 'Rapido, corra
al ba�o y pesese!' El corrio hasta el ba�o y encontro que habia perdido otras
20 libras!
'Esto es fantastico!', penso el. Despues en esa tarde el llamo al numero
de nuevo y la voz en el otro lado le pregunto, 'Cuando peso desea perder?'.
'Cincuenta libras!', exclamo el hombre. 'Cincuenta libras?', pregunto la
voz. 'Esa es una cantidad muy grande que perder en una sola vez.' El hombre
replico, 'Escuche amiga, aqui esta mi numero de tarjeta, usted solo envie a
su representante aqui en la ma�ana!', y colgo el telefono.
Alrededor de las 6:00 a.m. de la siguiente ma�ana se levanto de la cama,
se hecho algo de colonia y se alisto para la siguiente representante.
Alrededor de las 7:00 a.m. tocan la puerta. Cuando el abre la puerta, el
ve un inmenso gorila con un letrero alrededor de su cuello que decia,
'Si te agarro, te voy a cojer!'
"Que es politica?"
Hijo: "Papa, tengo que hacer un reporte especial. Puedes responder una
pregunta?"
Padre: "Seguro, hijo, cual es la pregunta?"
Hijo: "Que es la politica?"
Padre: "Bueno, tomemos la casa como ejemplo. Yo soy el que gana el salario,
asi que sere llamado el "Capitalismo". Tu madre es la administradora
del dinero asi que llamemosla "Gobierno". Nosotros cuidamos de ti y
tus necesidades, asi que te llamaremos "el pueblo".Llamaremos a la
ama de llaves "la clase trabajadora" y a tu hermanito ( el bebe )
"el futuro". Entiendes, hijo?"
Hijo: "No estoy realmente seguro, Papa. Tendre que pensarlo."
Esa noche, despertado por el llanto del hermanito, el chico fue a ver que
estaba pasando. Descubriendo que el bebe tenia su pa�al seriamente sucio,el
chico fue al cuarto de sus padres y encontro a su madre en un profundo sue�o.
Entonces el fue al cuarto de la ama de llaves y vio a su padre con la ama de
llaves. El toque a la puerta del chico fue totalmente ignorado por su padre y
la ama, asi que el chico volvio a su cuarto y se acosto de nuevo.
La siguiente ma�ana el le dijo a su padre.
Hijo: "Papa, ahora si entiendo que es la politica."
Padre: "Bien, hijo. Puedes explicarmelo con tus propias palabras?"
Hijo: "Bueno, mientras el Capitalismo esta cojiendose a la Clase Trabajadora
y el Gobierno esta totalmente dormido, El Pueblo esta siendo
completamente ignorada y el Futuro esta lleno de mierda!"
Trabajando En La Fabrica De Pepinos.
Un hombre comienza un nuevo trabajo en una fabrica de pepinos pero una semana
despues visita al psiquiatra. "Tengo que dejar la fabrica de pepinos", dice
el. "Cada vez que llego alla tengo una urgencia inexplicable de meter mi
p**** en la cortadora de pepinos!"
El psiquiatra le dice que se relaje y que vuelva al trabajo. Despues de una
semana el vuelve y le dice que su urgencia ha empeorado. El psiquiatra lo
calmo y lo envio de nuevo al trabajo. La siguiente semana el volvio mirandose
realmente descepcionado y dijo "Finalmente lo hice. Meti mi p**** en la
cortadora de pepinos."
"Que paso?" exclamo el psiquiatra.
"El jefe vino y me pesco y me despidio."
"Que hay de la cortadora de pepinos?" pregunto el psiquiatra.
"Oh", dijo el hombre, "a ella tambien la despidieron."
Las Preguntas Mas Rudas Que Una Mujer Hace.
Las cinco preguntas son:
1 - "Que estas pensando?"
2 - "Me amas?"
3 - "Me veo gorda?"
4 - "Crees que ella es mas hermosa que yo?"
5 - "Que harias si yo muriera?"
Lo que hacen estas perguntas tan malas es que cada una esta garantizada a
crear un pleito mayor y/o divorcio si el hombre no responde adecuadamente,
por ejemplo:
1 - "Que estas pensando?" La respuesta apropidada a esta pregunta, por
supuesto es, "Lo siento he estado pensativo, querida. Estaba reflexionando
sobre que tierna, maravillosa, cari�osa, inteligente, hermosa mujer que eres
y que hombre mas afortunado soy de haberte conocido."
Obviamente, esto no trae reflejos sobre cualquier cosa que el chico estaba
realmente pensando en ese momento, las cuales unas de las mas gustadas son:
a - Baseball
b - Football
c - Que tan gorda eres.
d - Cuan mas bonita es ella que tu.
e - Como podria gastar el dinero del seguro si mueres.
De acuerdo al articulo de Sassy, la mejor respuesta a esta estupida pregunta
vino de Al Bundy, de Matrimonio con Hijos, quien fue interrogado por su
esposa, Peg. "Si quisiera que lo supieras," dijo Al, "Estaria hablando en
lugar de pensando."
La otra pregunta tambien tiene una unica respuesta correcta pero muchas
respuestas incorrectas:
2 - "Me amas?" La respuesta correcta a esta pregunta es, "Si." Para esos
chicos que sienten la necesidad de ser mas elaborados, pueden contestar,
"Si, querida".
Las respuestas incorrectas incluyen:
a - Supongo que si.
b - Te sentirias mejor si digo que si?
c - Eso depende a que te refieras con "amor".
d - Importa eso?
e - Quien, yo?
3 - "Me veo gorda?" La respuesta correcta de un hombre a esta pregunta es de
forma enfatica y confidencialmente, "No, por supuesto que no" y entonces
dejar rapidamente el cuarto. Las respuestas incorrectas incluyen:
a - No te llamaria gorda, pero tampoco te llamaria flaca.
b - Comparada con que?
c - Un poco de peso extra se ve bien en ti.
d - He visto mas gordas.
e - Podrias repetir la pregunta? Estaba pensando en tu poliza de seguros.
4 - "Crees que ella es mas bonita que yo?" El "ella" en la pregunta podria
ser una ex-novia, una peatona que estabas viendo tanto que casi causas un
accidente de transito o una actriz en una pelicula que acabas de ver. En
cualquier caso, la respuesta correcta es, "No, tu eres mas bonita." Las
respuestas incorrectas incluyen:
a - No mas bonita, solo bonita en una forma diferente.
b - No se como uno puede calificar tales cosas.
c - Si, pero apuesto que tu tienes una mejor personalidad.
d - Solo en el sentido de que ella es mas joven y mas delgada.
e - Podrias repetir la pregunta? Estaba pensando en tu poliza de seguros.
5 - "Que harias si yo muriera?" La repuesta correcta: "Mi mas querido amor,
en el evento de tu fallecimiento, la vida dejaria de tener significado
para mi y necesariamente me lanzaria a las llantas frontales del primer carro
de Domino's Pizza que se mete en mi camino." Esta podria ser la respuesta mas
estupida de muchas, como esta ilustrada por el siguiente estupido argumento:
"Querido," dice la esposa. "Que harias si yo muriera?"
"Por que, querida, me pondria extremadamente triste," dice el esposo. "Por
que tal pregunta?"
"Te volverias a casar?" persevera la esposa.
"No, por supuesto que no, querida" dice el esposo.
"No te gusta estar casado?" dice la esposa.
"Por supuesto que si, querida" dice el.
"Entonces por que no te volverias a casar?"
"Esta bien," dice el esposo, "Me volveria a casar."
"Lo harias?" dice la esposa, mirandolo vagamente herida.
"Si" dice el esposo.
"Dormirias con ella en nuestra cama?" dice la esposa despues de una larga
pausa.
"Pues si, supongo que lo haria." replica el esposo.
"Ya veo," dice la esposa indignada. "Y la dejarias ponerse mi ropa vieja?"
"Supongo, si ella quisiera" dice el esposo.
"Realmente," dice la esposa friamente. "Y tomarias las fotos mias y las
remplazarias con las de ella?"
"Si. Creo que seria algo correcto de hacer."
"A si?" dice la esposa, cayendo a sus pies. "Y supongo que la dejarias
jugar con mis palos del club de golf, tambien."
"Por supuesto que no, querida," dice el esposo. "Ella es zurda."
Asuntos De Tama�o.
El abuelo de un chico esta parado en la esquina, jugando con un arma. El
chico corre hasta el. "Abuelo, Abuelo," dice el. "Puedo jugar con tu arma?"
"Bueno, permiteme preguntarte esto," replica el abuelo. "Alcanza tu p****
tu trasero?" El chico piensa por un minuto.
"No," dice el tristemente.
"Bueno entonces eres muy joven para un arma." Y el chico se aleja.
El siguiente dia el abuelo esta parado en una esquina, jugando con un
cuchillo. El chico corre hasta el. "Abuelo, Abuelo," dice el. "Puedo jugar
con tu cuchillo?"
"Te preguntare una vez mas," replica el abuelo. "Alcanza tu p**** tu
trasero?" El chico piensa por un minuto.
"No," dice tristemente.
"Bueno entonces eres muy joven para un cuchillo." Y el chico se aleja.
El tercer dia, el chico ve a su abuelo parado en la esquina con un par de
tiquetes de loteria instantanea. El chico corre hasta el diciendo, "Abuelo,
Abuelo puedo tener uno de tus tiquetes?" El abuelo lo piensa. El empieza a
sentirse mal por decirle al chico 'no' en dos dias seguidos.
"Esta bien, esta bien. Puedes tomar uno," dice el abuelo de mala gana.
El chico toma uno agradecidamente e inmediatamente lo raspa. Para el asombro
del chico ( y del abuelo ) el gana un millon de dolares! El abuelo casi tuvo
un ataque al corazon. "Bueno, chico," dice el. "No vas a compartir ese millon
con tu bueno y viejo abuelo? Despues de todo, no te di el tiquete?"
El chico mira al abuelo y piensa por un minuto. "Bueno, dejame preguntarte
esto, Abuelo," dice el. "Alcanza tu p**** tu trasero?"
"De hecho si lo alcanza," dice el abuelo orgullosamente.
"Entonces metetelo en el culo!"
Cosas Para Recordar !!!
No tengo una solucion, pero admiro el problema.
No seas tan abierto de pensamientos, tu cerebro se caera.
Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito" ... hasta que encuentres
una piedra.
Si las cosas se ponen peor, tendre que pedirte que dejes de ayudarme.
Si quisiera tu opinion, te pedire que llenes los papeles necesarios.
Se busca ayuda: Telepata. Usted sabe donde encontrarme.
Servicio de carro: Si no ha sido chocado, nosotros lo chocamos.
Las brujas correran un corrector de palabras?
Departamento de Redundancia Departamento.
Que tiene cuatro piernas y un brazo ? Un pit bull feliz.
Las computadoras no son inteligentes. Ellas solo piensan que lo son.
La mejor compresion de archivo: 'DEL *.*' = 100 % compresion.
DESAYUNO.COM alterado ... Puerto Cereal no responde
Accesso denegado -- jah jah jah jah !
Por que el DOS nunca dice "Excelente comando o archivo!" ?
Archivo no encontrado. Deberia enga�arlo ? (S / N)
Un mainframe: el periferico mas grande para PC disponible.
Quien es "Fallo General" y por que esta leyendo mi disco ?
Definicion: Computadora - Un dispositivo dise�ado para acelerar y automatizar
errores.
Golpee la frente en el teclado para continuar...
Digite cualquier numero primo de 11 digitos para continuar ...
Ayuda ! Estoy en modem ... y no puedo colgar !!!
Error: teclado no conectado. Presione F1 para continuar.
Secreto de DOS: agrege ERRORES=OFF a su CONFIG.SYS
Presione cualquier tecla ... no, no, no, ESA NO !
Presione cualquier tecla para continuar y cualquier otra para salir ...
Golpee a cualquier usuario para continuar.
Presiono la tecla de Control pero aun no tengo control !
Jimmy Y La Granja.
Un granjero tiene unas gallinas que no estan produciendo huevos. Asi que en la
ma�ana el sale y compra un joven caliente gallo en su esfuerzo para hacer que
las gallinas pongan huevos de nuevo. El lo llama Jimmy. El primer dia Jimmy se
manda a todas las gallinas de la granja y al final del dia el granjero lo
encuentra intentando hacerlo con el caballo. El granjero camina hasta donde
Jimmy y le dice, "Tienes que tranquilizarte o te vas a matar!"
El siguiente dia Jimmy se manda a cada gallina de nuevo, y al final del dia el
granjero encuentra a Jimmy tratando de hacerlo con la vaca. El granjero camina
hasta donde Jimmy y le dice, "Te lo dije, mejor tranquilizate o te vas a matar."
A la siguiente ma�ana, Jimmy se manda a cada gallina de nuevo, pero esta vez,
el se manda tambien a todos los animales de la granja. El granjero encuentra a
todos sus animales exhaustos.
En medio de todos los animales esta Jimmy, acostado con sus patas hacia arriba
y buitres circulando alrededor de su cabeza. El granjero camina hasta donde
Jimmy y le dice, "Ves, te dije que si no te tranquilizabas, te matarias."
Jimmy abre un ojo, mira al granjero y le dice, "Shhhh ... buitres."
Lo Que Una Mujer Realmente Dice Cuando Dice:
Viniste? = Por que yo no vine.
Tengo algo que decirte. = Hazte un examen.
Te amo = Dios, en que me he metido?
Creo que deberiamos ser solo amigos. = Hombre, eres feo.
Necesitamos hablar. = Estoy embarazada.
Tuve un tiempo maravilloso la ultima noche. = Quien diablos eres tu?
He aprendido mucho de ti. = El proximo.
Creo que deberiamos ver otra gente. = Eres aburrido.
Creo que es tiempo de expresar nuestro amor mutuo. = Callate y cojeme!
Hay algo malo? = Se supone que esto es suave?
Eres muy maduro = Espero que tengas 18 a�os.
Conoces la ventaja de tener esposa japonesa?
Tus suegros viven en Tokio.
Varias maneras de confundir, preocupar, o solo asustar
a las personas en el laboratiorio de computadoras
1. Conectese, espere un segundo, entonces con una mirada asustada en su
cara grite "Oh, Dios mio! Me han encontrado!" y resetee la maquina.
2. Riase incontrolablemente por unos 3 minutos y entonces repentinamente
detengase y mire sospechosamente a todos aquellos que te miran.
3. Cuando su computadora se apague, reclamele al operador en turno de que
no puede hacer que la maquina trabaje. Despues de que el/ella la
encienda, espere 5 minutos, apagela de nuevo, y repita el proceso por
una media hora.
4. Digite freneticamente, deteniendose regularmente mirando a la persona a
la par suya con maldad.
5. Antes de que alguien mas entre al laboratorio, conecte cada computadora
a alguna pantalla diferente de la cual esta conectada.
6. Escriba un programa que toque el tema de la cancion "Los pitufos" y
toquelo al mayor volumen posible repetidamente.
7. Trabaje normalmente por un rato. Repentinamente mirese sorprendidamente
asechado por algo en la pantalla y metase bajo el escritorio.
8. Preguntele a la persona a su lado si saben como infiltrarse en los
archivos secretos del Pentagono.
9. Use el interactivo comando Send para hacer las pases con personas que
usted no conozca.
10. Haga un peque�o ritual de sacrificio a la computadora antes de encenderla.
11. Traiga una motosierra, pero no la use. Si alguien pregunta por que la
tiene, diga misteriosamente "Solo por si acaso ... ".
12. Digite en VAX por un rato. Repentinamente empieze a dar un discurso por
3 minutos de todo lo malo en su vida. Entonces detengase y sigua
digitando.
13. Entre al laboratorio, sin ropa, y comienze a mirar a la gente como si
ellos estubieran locos por digitar.
14. Encienda candelas en un pentagono alrededor de su terminal antes de
empezar.
15. Cada vez que presione Retorno y haya tiempo de proceso requerido, reze
"Porfavorporfavorporfavorporfavor", y grite "YES!" cuando termine.
16. "PELEA DE DISCOS!!!"
17. Ponga una pajilla en su boca y ponga sus manos en los bolsillos. Digite
presionando las teclas con la pajilla.
18. Dibuje una mujer ( o un hombre ) en un pedazo de papel, peguelo a su
monitor. Intente seducirlo. Actue como si te odiara y entonces digale
en voz alta a la mujer ( hombre ) que no vale la pena.
19. Intente meter un cartucho de Nintendo en una unidad de 3 1/2, cuando no
trabaje, llame al operador.
20. Cuando este en una IBM y la encienda, pregunte en voz alta donde esta la
cara de la manzanita feliz cuando usted enciende una de estas.
21. Imprima todos los trabajos completos de Shakespeare, entonces cuando
este terminado ( como dos dias despues ) diga que todo lo que usted
queria era una linea.
22. Sientese y mire la pantalla, comiendose sus u�as haciendo ruido.
Despues de hacer esto por un rato, escupalas a los pies de la persona
a la par suya.
23. Si usted tiene pelo largo, tomese un descanso, busquese las puntas del
pelo, cortelas y depositelas en el teclado de su compa�ero cuando se va.
24. Tome el teclado y sientese bajo la computadora. Digite el periodico asi.
Entonces vaya donde el operador y quejese sobre las malas condiciones de
trabajo.
25. Riase histericamente, grite "Todos ustedes pereceran en el infierno!!!!"
y continue trabajando.
26. Traiga algo de hielo seco y haga mirar como si su computadora estubiera
fumando.
27. Asignele a cada tecla una nota musical. Cuando toque cualquier tecla,
emitira su sonido fuertemente. Escriba un periodico de esta manera.
28. Intente comerse el mouse de su computadora.
29. Pidale prestado el teclado a alguien tomandolo, diciendo "Disculpe, le
importa y tomo prestado esto por un segundo?", desconectando el teclado
y llevandoselo.
30. Traiga un pu�o de imanes y diviertase!
31. Cuando haga calculos, saque un abaco y diga que algunas veces los viejos
tiempos eran mejores.
32. Remueva su disco de la unidad y escondalo. Vaya donde el operador y
quejese de que la computadora se comio su disco. ( Para efectos
especiales, ponga algo de goma blanca alrededor de la unidad ).
33. Mire quienes estan en la linea. Envie un mensage de Talk. Hable con ellos
como si los hubiera conocido toda la vida. Desconectese antes de que
tengan el chance de enterarse que usted es un completo extra�o.
34. Traiga un peque�o tocador de cassette con un cassette de efectos de
sonido raros. Pretenda que es la computadora y hagase ver asustado.
35. Entre al laboratorio llevando varias flores en peligro de extincion en
su pelo. Sonria incesantemente. Digite una oracion, entonces ria
felizmente y exclame "Eres un pillo!!!", y bese la pantalla. Repita esto
despues de cada oracion. Como su extasis aumenta, abraze tambien el
teclado. Finalmente, abraze a su compa�ero, entonces al operador, y
marchese.
36. Corra en el laboratorio, grite "Armageddon esta aqui!!!!!", entonces
sientese tranquilamente y empiece a digitar.
37. Tranquilamente entre al laboratorio con una motosierra Black And Decker,
enciendala, entonces camine hasta la persona mas cercana y diga,
"Dame esa computadora o seras alimento para mi cocodrilo durante la
siguiente semana".